11快女“12进11”。

今天回来这里，发现这里又变了。不知道是不是为了跟国际接轨，背景说明全部换成了英文的。看来是逼迫我努力加强英文水平啊。。。

其实还是有所行动的，最近一直在土豆上看美剧“绝望的主妇”。确实还不错。

现在没睡，是因为在看湖南台的快乐女生“12进11”的比赛。呵呵，其实只关注过05年李宇春那次，那届的李宇春张靓颖还有好几个都不错，后来感觉就不行了，气场不行。不过这一次在很巧合的情况下收看了一点片段，觉得真的还不错。至少发现有我喜欢的。哈哈。

来说说，在广告时间。我比较喜欢的有刘忻、苏妙林、段林希、陆翊，还有一个原创歌手，在全国20强的时候被淘汰了，是个原创歌手，名字忘记了。嘿嘿。喻佳丽也不错。很有味道，我喜欢。

本来还想说今天遇到的一些事情的。但是比赛开始了，所以留到明天再说吧。哈哈~~~

悔。

我好像开始后悔了。不知道怎么鬼使神差，干了一件让自己好心痛的事情。。。却不想回头。。。即使后悔，也不可以回头的事情。。。

今天上班第一天，很清闲。大家在一起聊天。说到了关于提亲的问题。因为办公室有个女老师下个星期要接受她男朋友的上门提亲。然后大家就说着各种各样的提亲故事。好的，不好的。。。

办公室的老师都在说我要加紧了。每个人都在说我要加紧了。可是我要去哪里加紧？

终于体会被人催促到崩溃的感觉。

还有前段时间听到的关于舅妈在背后对我的评价。我只想说，无论我比我妹妹外形差多少，有一样我都比她好，那就是我比她善良。只可惜。。善良的女人，有几个真的幸福着？

好难受。。晚上买了药。。我也不知道应不应该吃药。。应不应该接受治疗。有时候想就这样放弃自己算了。。都这样了。。还有什么幸福会出现吗？

如果上天真的只眷顾坏人，那就早点收我回去吧。至少，宁愿去死，我也不要变坏。。。

命。

刚写过一篇日志，然后浏览QQ空间。看到小慕在前天发表的心情——说是他在快奔三的时候第一次有机会送女朋友花，可是却在郑州找了三条街都没有找到一个卖花的。最后看到一个摆摊的老头，还卖的是塑料花……

于是，我冒着会被你看到的危险，来到这里，鼻子酸酸的写下今天的第二篇日志。

我想说一下，我这里的“你”不是指的小慕，不知道你是不是能够看明白。。。

我想说，为什么我遇到的每一个男人，都是经济不独立的。不是他不够好，而是我总是会在他经济不独立的时候遇到他，然后付出好多，最后在他经济独立的时候离开他。

其实道理我懂的，我清楚的记得看过的一篇文章，但是我一直深深地，好好地把那个记忆藏了起来，不让自己记起它。但现在，我终于还是让它完整的浮出了水面——
  
      有一种女人，注定了要给他人做嫁衣。。在一个男人一无所有的时候陪在他的身边，然后岁月变迁，在他得到一切的时候，离开他。送他到别人的怀抱。任何一个男人，都要经过这样的一个女人才会长大。

      有一种女人，太过于善良。遇到任何一种男人都会被伤害。因为她的善良，总是会激起男人骨子里的劣根性。这样的女人总是会想，为什么受伤的总是我。因为同一个男人，珍惜了别的女人，却跑到你的面前来伤害你。不要总是埋怨老天爷的不公平。只能埋怨自己的善良。。那是一种善良到愚昧的可悲女人。。。

这其实是两段，却怎么都能套的上我。。。

还有一段其实也可以的——

    有一种女人，太过于爱慕虚荣。遇到一个一个好的男人不懂得珍惜。总是希望遇到成功的男人，却不愿意等待身边这个男人成功的那一天。所以，她每每离开一个不够成功的男人以后，那个男人就成功了。不是因为别的，只是她给的时间不够。。

呵呵，我是那一种呢？不管是哪一种，都是可悲的。

你还太小，所以。。我不知道我会给你多少时间。也许会和之前的每一个一样。

但是，即时明知道后悔我也还是会那样去做。

因为，我信命。  

 

正月十五，元宵节。晴。

这几天天气都很不错。其实是有点燥的。春天要来了。

很喜欢这个背景。简单而又干净的感觉。曾经的感觉……

一直在想，放任自己的感情源源不断的流向一个不可能有结果的人，这样的做法究竟有多错？这样的答案只有经历过的人才会明白。但我却还是不明白。。。

一直在错，一直在错。。一直在同一个地方犯错。这样的人哪里值得同情和原谅？

善良是借口，愚蠢是本质。一个连自己都不懂得保护的人，不是愚蠢是什么？

我就是那个愚蠢的人。

春天来了，每天都会是阳光灿烂。希望我的内心和我的笑容一样灿烂，但是更重要的是，希望那份灿烂与同阳光一般真实。

正月十四。晴。

又是好久没有来这里。。已经工作了一个学期，孩子们都很可爱，一切都还算好。——我是指工作。

生活……也不能说一团糟，但真的发生了太多的事情。。就连我自己都不知道是怎么发生的。。一直以为自己够清醒，却干了最不清醒的事情。没有后悔药，却是真的很后悔。

以后的路，越来越迷茫。。还好有工作了。无论怎样，都会撑下去。

今天先写这么多吧，这学期想在寝室把网线开通，希望会有精力经常来这里。

年少无知之时，常把这里当做避风港，虽然无助却至少有一丝依赖一线寄托。如今……连发泄哀伤的欲望都已经不再有，只因害怕再面对，不愿再触及。。。心已经伤痕累累，不知道还会不会有人愿意接受。。。

我的这几天。。

好久没有写日志了。。。真的是太忙太累。。。最近每天说的最多一句话——对自己也对别人——就是“一条命已经去了半条”。

刚开学的时候发生了一些变故，我被调到了另外一个系，远离了之前的纷纷扰扰，也远离了和我一起被招进来的战友们。。

本来以为可以开始新的生活，确发现生活不过是“才出龙潭，又入虎穴”的电影老桥段。。这里一共三个辅导员带新生，但是有一个辅导员怀孕五个月了，并且她还带着专业课，因此，基本上工作要落在我和另外一个男老师身上。

可是，从迎新的准备工作开始，我就发现，这里并非我想的那样。从9月的第一个周末开始值班，一直到现在，都没有休息。

9月15号开始军训，由于最近武汉红眼病大爆发，学校里第一个感染的学生出在我们班。
军训第一天，一个女生被送到医院，确诊为肾结人比黄花瘦石、肾积水。。。
我还在医院了解肾结人比黄花瘦石女生的情况，接到电话，有一个男生晕倒了。。于是往学校赶回。。
还在医务室安抚那个晕倒的男生，电话再次响起——女生也有人晕倒了。。。

这是我的第一天军训。

第二天，一个女生没有来军训，我找了一天，人家无动于衷。始终坚守着“只发短信，不接电话”的原则，无奈之下，我跟家长联系，家长来了以后，终于把她从不知名的地方揪了出来。于是一个定时炸弹被发现。。。用我们系的那个男老师的话——从今以后，我要随时担心这个孩子下一秒钟是不是还存在着。。。

那些不停的因为小病小痛坚持请假想要逃过军训的孩子我就不提了。。

第三天，红眼病确诊人数达到四个——之前是一天一个，但都不算严重。到了第三天，突然都变成小红眼兔子了。。。还有一堆焦头烂额的事情。。。

第四天，最崩溃的事情发生了——和我一起的男老师感染红眼病——头一天学校派发了84消毒液，他自告奋勇的带着学生去寝室消毒，结果感染。我其实应该感动的，因为他当时没有叫我去。。。可是我真是没有一丝感动的情绪。他肿着眼睛，对我说。。。以后的日子就要靠你一个人了。。然后走之前，无奈的对我说，太压抑了。。。我只能回答他，我明白。。。

第五天，六点半早训结束，我打算去吃早点，一个女生慌慌张张跑过来，说有人晕倒了。我叫上我们班的两个男生，往女生寝室赶，赶过去，那个女生已经没有知觉，等她醒了确定她没有别的病史，才敢叫男生把她背起到医院。但是全身瘫软的女孩一个男生根本背不到医院，于是两个男生轮换着背，一个背着一个还要用手在后面扶着，否则女孩会无意识的往后倒下去。。。到了医院，两个男生偷偷跟我说：“老师，她醒了。”我笑他们的可爱，逗他们：“这是什么话，人家在你们的背上就是醒的。”“不是的，刚才我们换了两次，她眼睛闭着一动也不动。。。。”两个男生很认真的辩驳我。看着他们满头大汗的脸，我的眼泪只能拼命忍在眼底。。。

还有我最近已经开始经常出现眼前漆黑一片的景象。。。

今天是第几天？算一算。。。好像我已经熬到了第七天。。。可是我好想哭。。。我不怕吃苦，不怕吃亏，从来就不怕。可是就如同那个老师说的，太压抑了。。。甚至连可以哭的人都没有。。。

今天早训我没有去，实在太累了。不知道那群孩子们怎么样了。见到我的人都说我瘦了一圈。我的九分裤现在已经比长裤还要长了。。。高腰裤变成了低腰裤。。。只希望十一快点来到。。。

疡

换了背景， 因为心情如背景。没有连同博客的名称也换掉，不知道是不是我还能坚强如初。。。

一直以来都有人说我很好命，只有我自己知道生活是如何在继续。。永远的隐忍。。否则就会被指责生在福中不知福。确实，我不知道福为何物。。。

如果说问题最终总是能被解决的话，那我是很有福。可是我不服。。为什么我永远都要依靠外力去解决所有的问题？为什么我没有哪一件事情是能够顺顺利利办妥的？？？？？

妈妈总是说，没有她我什么都办不了。这就是她给我最大的福！是。。没有她我什么都不是。因为我连最简单的事情都完成不了。

没有一丝运气，永远都是状况连连，要依靠手段依靠方法才可以解决，难道这就是福气？如果是这样，我宁愿不要。。。我宁愿平平凡凡普普通通，我宁愿一无所有，我宁愿一次失败就横尸街头。。。

我不喜欢这样的福气，不喜欢上天对我这样的安排。我不喜欢从小到大什么都干不好。。。我不喜欢。。。

我突然觉得，也许死了会更好。。。我想，或许我自己早就有感觉，每天晚上都很害怕睡觉。。。最近最喜欢说的一句话就是我要去睡觉。。。因为躺在床上会很害怕。。。害怕明天的到来。。无所事事。。。漫无目的。。。

甚至夜晚醒来，要问自己好多次，现在是公元哪一年？我多少岁了？我是否睡了好久？又是否昨天发生的那些事其实已经过去很多年？

难道真的是，年岁越大，活的越辛苦？死亡多么可怕。。可是，如果要这样被折磨几十年，最后的结果依然是死去，那为什么不让我现在就死去。。。

2010.8.15哀悼日

其实前两天写过一篇日志，挺长的。可是在发表的时候网站出了故障，搞得我白写了一堆。气得我这几天都没有开博客。。。

但今天不一样，今天是哀悼日。。又是哀悼日。。为了甘肃舟曲的泥石流灾害。。。很多人都在说，是不是哀悼上瘾了？怎么现在动不动就哀悼？或许，不是国家制定哀悼日上了瘾，而是老天爷给我灾难上了瘾。。。

今天是星期天，把今天作为哀悼日我想会让人更加刻骨铭心吧。知道今天是哀悼日的时候有些诧异，因为感觉很突然。最近也有看新闻的，知道甘肃发泥石流灾害了，但关注的不多，不知道那些确切的数字。。不知道那些具体的。。看到循环播报的新闻里显现出的那些数字，才知道竟然这么严重。。其实是值得哀悼的。。。

大自然严重受损，这就是大自然对人类的报复。据说这次的泥石流灾害有一部分是因为汶川地薄雾浓云愁永昼震。是那次地薄雾浓云愁永昼震遗留下来的问题。。。

但说心里话，还是不太接受哀悼日这样的做法。老九说我没有一点党员觉悟。。我觉得不是这样的。。每个人的抗性不同吧。。比如我现在。。想看看电视，可是看到电视里的那些，就忍不住泪流满面。。鼻子酸的不行。。实在不敢看，于是跑来上网写日志。。我相信像我这样的人应该不在少数。。真的不是不支持国家制定哀悼日，可是这样的强制性哀悼，真的会让人觉得悲伤逃不掉。。

压抑。。

突然想到一句话。。。如果老天爷想要用这样可怕的方式向世人展示中国，那我宁愿这辈子都不知道在中国的土壤上，在甘肃还有一个舟曲。。。在青海还有一个地方叫玉树。。。在四川还有一个地方叫汶川。。。我相信那里的人民也和我一样，宁愿永远都不被世人知晓，也不要上天用这样的方式将他们推向世界。。。

随手二三字

昨天考完了，结果很不乐观，因为昨天实在太累，所以没有在第一时间记录下来。

说起来惭愧，上午考教育学，本人的小抄还被监考人员收了。当然，本人也不是特别羞愧啦，因为基本上每个人都有准备小抄啦，而且百分之八十都被收了，还有百分之二十属于幸运人士。据说某个考场有考生在考试结束以后找到监考，质问他们这是什么意思，因为我们都交了培训费，老师讲的也不算好，准备的小抄还被收走，摆明不让我们过。那个考试还说了一个很充分的理由——他说我年纪这么大了（估计是个年纪比较大的老师），上课和考试的内容我根本记不住，如果不准备小抄，我们怎么可能考得过。。

哈哈，我也想说，姐也老了，不准备点小抄，叫姐怎么能考过？最重要的是，真的只是形式而已，而且一年才一次机会。谁不想通过算了。要是咱今年通不过，我都会怀疑自己还有没有耐心和毅力明年来补考。。。哎。。杯具。

心情不好，我怀疑更年期提前了。今天一天都不知道浑身哪里不对劲。。不知道是不是因为考试完了，一下子空虚了。。

刚才还在跟谷小博开玩笑，我发现啊，女人年纪大了还嫁不掉真的会有很多问题。。最基本的就是心理。。我觉得我的心理承受估计快到边缘了。倒不是那种恨嫁的心情，只是觉得，空荡荡的。。我可能是那种一直以来就喜欢和人攀比的人吧。。总是害怕和人拉开距离。所以越是这样，越是害怕。。

看来明天要找点事情做了。。。要不可能真的会疯掉。。

头大~~

明天就要考试了，教育学和教育心理学。据说很难，可是一直没看书。。看不进去。。

不知道是年纪大了还是咋的，这两天都说要好好看书，可是拿到复习资料没看一会就犯困，早上八点半起来，把教育学的资料看了一遍之后居然躺在床上又睡着了。真是可恶啊。。。

不知道明天的考试怎么考了，好像就指望去抄了。可要是监考很严就死定了。。

最近很喜欢在说话之前加上姐。。呵呵，在群里和老九说话也是姐来了，姐走了，姐要去吃饭了之类之类。。

继续减肥中，不过似乎到了停滞期——据说人的身体有自我调节能力，当瘦到一定时期，身体为了维持平衡会使体重停下来。必须克服这个停滞期，才能继续向前走，瘦下去。

现在明白为什么瘦弱的MM都喜欢吃零食了。我的零食是指话梅之类的酸酸零食。减肥的时候真的经常会有想吃东西的欲望。其实也不一定要吃饱或是怎样，只是不想让嘴巴闲下来。昨天去沃尔玛买了好多话梅酱芒果之类的零食回来。酸不唧唧的，以前最讨厌了。可是现在突然觉得味道还不错，其实是嘴巴不空闲的感觉还不错。

哎。。真没想到，我也会有今天。。

头大。。明天的考试。。